Aturdida (4)

¿Por qué a mi me vuelves la espalda?
No encuentro el porqué.

Piensas que solo tú tienes miedo y yo.. ¿Dónde quedé?

Tratas de que no diga nada, pero no lo puedo evitar..
Es una nueva vida, es una etapa especial
Pides compañía... más solo quieres estar..

Harta

Harta de ser la segunda vista... de ser la amiga...
harta de que no me puedas ver como una mujer...
Una mujer llena de cariño, de ilusiones,
de pensamientos, de sensaciones...
alborotada, loca, juguetona,
soñadora, inteligente y consentidora...


Harta de que me incluyas en tus proyectos a futuro.
¿Por qué no puede ser desde ahora?


HARTA.


Ya no quiero ya no quiero, ya no quiero.
Quiero dejar de imaginar palabras.
Quiero que te vean la cara.
Quiero que sufras...


Ya no quiero tragarme este sentimiento de angustia.
Ya no quiero encontrarte en más miradas...
quiero dejar de ser tu amiga,
simplemente porque me opacas...


Aunque digas que si,
tú jamás entenderás lo que es sentirse solitaria...

Aturdida (3)

Alrededor me hablan de muerte,
alrededor me hablan de destrucción,
yo solo busco paz en mi mente
y te encuentro en mi interior.

Tan solo dame tu nombre, tan solo dame una razón...

¿Por qué no te encuentro en mi vida y te busco como una adicción?

Aturdida (2)

Todo afuera está en conflicto, todo.
Aquello a lo que me aferré es ahora una triste desilusión.
Todo afuera está cambiando.... me arrastra con él.

Necesito de tu mano, necesito de tu fe.

Pero quién demonios soy??

No tengo definiciones. Soy un ser terriblemente adaptable y creo que ese es el punto de todos mis problemas.

Llevo meses con esta página no leída... y la verdad me importa muy poco. El tiempo me está arrinconando, eso es lo que siento. Tiempo y espacio me arrinconan, espacio y soledad, soledad e impotencia. Impotencia porque no puedo cambiar las cosas que me rodean. Y en realidad me gustan como están... pero quisiera cambiarlas... cambiarlas por más años, por más experiencia, que yo quede igual y que sea el tiempo y los demás los que envejezcan... para poder sentirme en mi propio espacio. No en este parelelismo en el que estoy viviendo.

¿Nombre? el que tú quieras. ¿Edad? la que estoy viviendo... un saco de muchos años pero que intenta sentirse una pequeña, una mujercita en cuerpo de grande. ¿Qué quiero? Lo que muchos otros quieren: encontrar a aquel que se me ha ocultado en tantos rostros, en tantas quimeras.

¿Alguien quiere que le explique todo lo que he escrito? ¿A alguien le interesa? No importa... igual son las cosas que he escrito alrededor de diez años o más... en pedazos de papel que llegaron a mis manos... un cúmulo de sentimientos, de necesidades, de locuras, de piel y de huesos.

¿Si me conocen? ¿Si no me conocen?... ¿Tú te conoces??... me alegro por ti si es positiva tu respuesta. Me alegro por mi porque disfruto conocerme poco a poco... como a una extraña con quien he simpatizado harto. Porque soy la misma de la otra página en realidad... pero en esta quiero decir las cosas que en la otra callo. Porque me harté de la vida, porque estoy explotando y eso me da miedo. Esta extraña con quien simpatizo se me comporta gladiadora a veces...

¿Si seguiré por acá? Pues creo que, esta vez, en realidad estoy apareciendo. Si... si... me quedaré por acá... transcribiendo las cosas que escribí durante años y anotando las emociones que me han causado. Y seguramente me encontraré sorependida al ver como he cambiado. Si tú no lo notas... pues no hay problema. Esta es mi página. Mía. Mía. Mía.

Si hasta yo me sorprendí por esa nominación... buena broma.